男友假扮前任跟我聊天说明什么 我感觉没有了信任(2)

你问这样的一份情感可否恋恋不舍，我认为从两层面来开展分析：

1、“可是”与“不甘”和“爱”中间，是有差别的。

你为他小产过、跟他一起痛过哭过笑过这些事儿，仅仅给你产生了即使与不甘那样的感受，而并不是“三年的感情”。“三年的情感”与你是不是穿过产是沒有关系的，小产是费用费，而情感是关系。你在一点上，许多人搞搞混了，包含你。

关系的每1秒全是不一样的，关系只能这之后，和以前是不是穿过产以及在一起过两年還是五年是不相干的。

因为即使是两年前好的关系，三年后也不必定就行，关系是变的，人要懂得相拥关系自身的转变。因此你可以思想观念到，你害怕能否恋恋不舍，这并非显然曾经对他有过真心太深的爱情，只是似乎曾经有过这么多的资金投入。

但相反讲，这就像买卖股票一样，当你已经亏本了许多，却依然无法懂得股票止损得话，那麼再一次亏本总有即将会给你负债累累。

同样，如果你产生一种绝对化的想法“我已经资金投入了这么多，因此无论对方怎么看见我都不容易扔下这一段爱情再去挑选他人”的那之后，你已经把自身框死了。（）

2、你可以认清自身的窘境。

虽然，这一男女孩有许多问题，以至于无法说已经是很不堪入目了，可是从这一小故事之中无法看到你存在这些问题呢?

你实例叙述中的绝大多数，我能把它梳理为“气急败坏”。例如他说“外出提前准备碰面”，这实际上当时只是一个个人行为，但这过后依据你过去到后的爆发和现在所作出的一切表述与个人行为，即便你遮掩再好，還是能够看到一个逻辑性：你仍然在回复他(你现女友扮成的前任)，而且也打算出门和他见面。

事儿是简易的，但见解确是无法不一样的。在你的心里之中，你能把这些事情讲解为乐意他会尴尬一下，以至于你还可以把它清理为“劝他仔细探讨，不必离异”等;如此你的妻子其实还可以将你的个人行为认识为“愿意和前任和好如初”。可是即使我在第三方的角度看来，你俩的看法似乎都过于偏激化了。

你沒有那麼白莲花，例如你说白了的劝前任要仔细审视尽量不要离异，你又并不是你前任的心中咨询师，你俩聊这种是从而什么?毫无问题并不是那麼的纯白如玉。可是，也颇有问题失去了你的现女友说的那麼极端化。

然而，想对你说的是，人对于一件事儿的讲解能够有无数种，可是客观事实就是说客观事实。当你连客观事实自身都不可以认同，那麼你只是不法和所有人超过真实的沟通交流的。

你的女友这出事件似乎是不科学的，可是你仍然在这出事件中的主要体现你的不予证实，在客观事实眼前也不想要去接纳，那麼是沒有所有人无法与你交谈交流的。

除开左右二点，我也想我们的全部用户说一句题外话：始终不必去检测一个人。由于经不住你检测的人，会给你心寒;经得住你检测的人，他自身会觉得心疼。