如何做到长久恋爱不分手?你需要先克服患得患失的心理!
告别患得患失，谈一场不分手的恋爱。就要先从一个概念说起，那就是：领地意识。
请允许我问你一个，稍微有点冒犯的问题：“两个人要是恋爱了，有没有看对方手机的习惯，这包括知道对方的开屏密码，能够过目对方社交网络上的动态与私信，甚至包括看对方微信和其他即时通讯软件的信息。”
我无意去讨论这个问题的标准答案。可是我希望，你能从两极分化的回答中看出来，之所以看不看手机成了一个问题，很大程度上是追求安全感导致的。安全感危机很容易被点燃：情敌，心仪对象的态度转变，异地恋的风险，甚至类似是“我这段时间先准备考公务员，咱俩关系恐怕要稍微放一放”都能引爆它。
还有很多的安全感危机，来自于吃饱了撑的，自己给自己添堵：“什么我给他买的那件衬衫他最近没有穿啊;她最近回我微信回得好慢啊;她最近跟她那个同事好像走得有点近啊”等等。
长期以来，人们一直认为安全感的核心问题是给得够不够多。如果一个人没有得到足够的安全感，就会通过种种手段去弥足心理上的缺憾。女人们会因为缺乏安全感，才对男人们的钱包和手机看得严;男人们会因为缺乏安全感，才对女人们的异性社交疑神疑鬼。
竞争产生了，要是没处理好，爱情就凉了，但是你一定要纠正原来的误区，因为：哪怕提供充足的安全感，也不能解决每一个因为安全感缺失而发生的问题。
我接触过一对因为亲密关系问题而求助的夫妇。在我看来，丈夫已经提供了足够的安全感。妻子要管理银行卡，他交了出来;妻子要天天查短信和通话记录，他交了出来;妻子要他提供微信密码和登录验证码，不时进行一通检查，他交了出来;妻子要他说明每天花钱的具体去向，他只要偶尔记不清说不明，就是一顿吵闹，这时候他觉得这不单单是他的问题了。
你在亲密关系中的安全感风格，不是你想改就能改的。你的吃醋、纠结、恐慌，甚至对长期关系的逃避，很大程度上来自于童年的经历。这种童年经历直接影响的对象，就是你的社交风格。你对安全感的需求，直接与你的依恋风格类型有关。
