做过三陪 我就不能是贤妻良母吗,太大了会坏掉的

　　她是一个曾经犯错的女孩。经过许多事情后幡然悔悟，想回到生活的正常轨迹———找个好男人，然后像所有的泛泛女人一样做个好妻子再做个好牡沧。可是生活好像与她作对：她一次一次放低本身、降低尺度，可是幸福仍然遥不行及。回想以前挥金如土、任性放纵的生活，她不由叹息：想做个贤妻良母到底有多灾？

　　世事总是如此：误入歧途不外是闪念之间，回归的路却异常艰难。是做坏人比做大好人来得容易，还是人们的宽容心太少？但是不管如何，我们选择善良、正常，不是因为这条路顺利轻松，而是它更接近我们的本心。艰难，可以用来验证决心，也可以用来提醒：不要轻视简单的幸福。

　　带个男人才气回家

　　16岁，很多女生还在学校念书，我就开始踏入社会。

　　做过处事员、美容师、啤酒女郎……后来插手了一个所谓的艺术团，常常在、一带表演，开始只是个伴舞小姐，可是我聪慧，胆量也大，后来做了主持人。那时酒吧、娱乐城玩的是噱头和氛围，只要穿戴袒露一点、措辞暧昧一点，好比报歌名时，将《爱上一个不回家的人》改成《爱上一个不回家的男人》，并把“男”字拖长一点，下面就会喝彩。因为年轻，也还大度，捧我场的人不少，在鲜花、掌声和金钱的诱惑下，我当上了三陪小姐。

　　那几年我的收入很高，给家里寄了很多钱，他们盖了楼房，弟弟读了自费大学。几年下来，都市的纸醉金迷渐渐习惯后，我有些想念家里的青山绿水。2000年春节，我回家了一趟，自以为是“功臣”，会被家人悉心照顾，却没有我想要的热情———怙恃兄弟似乎总有难言之隐。正月初五我就住不下去了，找个借口分开。母亲陪我走了几里路，临到车开才报告我，以前父亲在村人面前都说我找了一个好女婿，所以以后我回去，必然要带个男人一起来。

　　坐汽车，转火车……二十几个小时的车途中我不绝回想母亲的话，悲愤、失望、悲痛、反悔……千般滋味无法言说。

　　回娱乐城不久，跟我交往颇久的一个男人突然改变偏向，与新来的同事打得火热，让我很是悲观。几种情绪夹击下，我突然有些厌倦以前的生活，想嫁个小老板，平平淡淡地过以后的日子。

　　辞工时，好友丽丽很不舍，问：“你真要做个朝九晚五的上班族啊？钱又少，还有很多人管你，能习惯吗？”我很乐观地冲她眨眨眼：“这是个过程，我的目的是找个好男人。”

　　来自好友的致命一击

　　找工作比力顺利。我到一个做文具的小公司做秘书，工作时间长，薪水才一千多块。由于学历低，工作经验少，我堕落多，总被老板骂。每天累得回到住处就趴在床上不肯动，只能靠梦想中的“光明未来”给本身打气。一天天熬着，竟真的比及了拨开云雾见青天的日子。

　　对方是老板的伴侣，叫阿伟。有次他来找老板，正遇到电梯停电，看我抱着一摞资料往返几次11层，让他很打动。第一次约我时，他对我说：“很少见这么大度又这么能刻苦的女孩了。”阿伟个头有些矮，白手起家，钱也算不上很多，但是他能看中我，我真的很兴奋。

　　跟阿伟交往不久我就跳到他的公司，帮他管账。白日较闲，以前的同事丽丽遇到了麻烦，找我哭诉。前一阵子我因为薪水低缴不起房租，好几次被房东赶出来，都是丽丽收留我，此刻她需要我资助了，我固然义不容辞地做她的“听众”。有次我们约在咖啡厅见面，谈得晚了，阿伟驾车来接我。我知道按礼节应先将她送回去，可是又担忧阿伟知道她的真实身份后也会对我起疑心，就装成没想到的样子，跟丽丽挥手作别。

　　2001年4月，我将阿伟带回家，这次家里的氛围完全差异，我也有了扬眉吐气的感受。回来后我们准备婚事，为了稳妥，我也渐渐疏远丽丽，没想到丽丽却起了反扑心，找到阿伟，什么都报告他，我的婚事泡了汤。

　　我去找丽丽，她任我骂她打她，只说了一句话：“我不能看着你过好日子，我们都是一类人，凭什么你能过好日子。”

　　做梦也想不到多年相交的惟一好友会这样对我，我恨她，也怕她。为了了断过去的一切，我分开深圳，投奔武汉的一个远房亲戚。

　　钱多反让他生疑

　　到武汉后，我做手机销售员，围着我转的男人还是不少，可是有诚意想娶我做老婆的却不多，并且一听我提到成婚就奇怪，问：“你这么年轻，这么急着把本身嫁出去干什么？”

　　我做生意算口齿伶俐，2003年东家要转业，觉得我为人不错就把我介绍给了另一个卖手机的老板。其时要挖我的老板有几个，我发明东家介绍的那小我私家是个离婚的只身汉，叫朱军，我选择了他。

　　以前的老板可能说了我不少好话，朱军一直对我很不错，男未婚女未嫁，相处久了很自然地就走到一起。朱军是个忠厚人，比我大15岁，对我就像对女儿般疼爱。他几次说到我家里去参见怙恃，可是这次我不敢太冒失，必然要结了婚才带他去。

　　手机生意欠好做，店子一直都只能维持，底子谈不上赚钱。2004年底，朱军一个伴侣要与他合伙做某个的电器署理，他却拿不出钱来，只能四处借。此刻借钱真是难，看他急得吃不下睡不着的样子，我很心痛。好几次想把本身的钱取出来借他，又担忧有借无回，矛盾中时间一天天过去了。一天晚上，他喝醉了酒回来抱着我哭了，说本身没有用，不会赚钱，注定只能这样不死不活地拖着。看着他这个样子，我终于下定决心，报告他我有钱，可以先拿出来用。他开始没在意，说我那几个钱有什么用。我把存折拿出来，对他说：“只是我但愿你能先给我打个借条，然后再打成婚证。”我以为他会很兴奋，甚至拥抱我。可是，他只是愣愣地盯着存折，脸上的心情非常庞大，让我内心忐忑不安。

　　“你以前做什么？”他的酒气仿佛不见了，很沉着地问。我一下子清醒了，就像掉进冰窖里，浑身冰冷，苦笑了。

　　那天后，朱军对我明显冷淡。我觉得男人真是很奇怪的动物，从痛爱到厌恶几乎没有过渡，难道没有清白的过去就这样可怕吗？我此刻变好就必然来不及吗？我哭着问朱军，他说有些事情不能知道，知道后脑子里底子就忘不掉。

　　降低尺度都不可

　　与朱军的情感失败给我很大冲击。我分开了那个手机店。有段时间没找工作，这期间有很多人打电话给我，企图明显。有天晚上路过一家灯烛辉煌的娱乐城，我突然有股很强的激动，想进去，想答复以前自由任性的生活，此刻过得太累了，真的太累了，随处碰壁，支付真心也没人珍惜，还不如不支付！

　　平息下来，我还是在本身的身上找原因，是不是我的尺度定高了，如果找个条件差一点的人，从低到高傲慢格斗会不会好些呢？