七年的爱情波涛汹涌,爸爸吃饭也要和我连在一起
她的每一封信都细致的编着号码，从惜惜的第一封信至今，我已经收到了她13封信，一直有把她的故事讲出来的激动，但总隐隐觉得这还不是她故事的结尾，于是静静地期待着。直到前几日，她说她要分开这个都市了，但愿在分开之前我们能见一面，最终见面的时间却错过了，只能通过照片见到这个灵秀的女孩儿。
此刻她远在另一个都市，再收到她的邮件，我知道已经是这个故事结尾的时候了。于是再读她所有的邮件，整理出了她的恋爱故事，要谢谢的是她的细心，每一个编着号码和日期的邮件，虽然跨时两年，整理起来，却异常轻松。
认识他，有7年了。刚认识他的时候，我还很年少，十五六岁的光景，在那么稚嫩的年纪里，我却已经固执地坚信：这一生，我不会再像爱他一般爱另一小我私家了。
那个时候，我经常背着怙恃偷偷出来和他相聚，他很平静，我们在一起时，经常是我在讲话。我会说我做了一个什么样的梦，说我发明一家很棒的精品屋，说我的伴侣有多有趣，说我看不到他时，有多想念他。他总是静静听着，不措辞。那时我觉得，是了，这就是爱了，一个平静的，亦不会嫌我唠叨的人。
后来，我们却分离了，分离一年里，任何男孩子在我眼里，都是面容模糊甚至性别模糊的。而今回想起来，那一年里，除了想念他，我没再做任何值得一提的事情。
从伴侣的口中间或获得他的动静，他交女伴侣了，他和人斗殴住院了，他和女伴侣分离了，所有在他身上产生的巨细事情都被我记在脑中，痛在心上。
终于在分离一年多后，我们又从头在一起了，我快乐得不知所以，我天真地认为，只要我乖乖的，不惹他生气，我就能永远拥有他。我小心翼翼地和他在一起，调查着他每一个心情，哪怕他只是皱皱眉头，也会令我不安，自责本身不能令他快乐起来。
我收敛起本身的任性，聒噪，学着做一个安平静静的乖巧的女生。然而我伪装本身以求换来他的爱得到的成果，还是以分离告终。有好长一段日子吧，我不敢出门，不想措辞。任由本身像只小龟般躲到安详的小壳里去。
等我好一些了，想说了，我又像个疯子一样不断地和几个闺中密友诉说，说我们相识相爱直到分隔的经过。我说我从没这么爱一小我私家，我说这种感受太痛苦了，我说我再也不要这么掉臂一切地爱一小我私家了。我说我再也不要做恋爱里的傻子。那个时候，我不外才17岁。
还是那一年，他闯了祸，被判了6年，在我为他担心，为他悲痛时，他却写信要我帮他联系方才认识一个星期的女伴侣。我想这个男人必然无药可救了，他不知道我有何等为他担忧，多但愿本身有资格等他出来吗？但是他的妈妈转告我，他说，我永远是他的伴侣。只是伴侣，爱了他那么久，竟然只换来伴侣二字。我觉得我该放弃了，该开始为本身生活了。
我接受了身边一个男孩子的示好，开始了本身以为的新生活，但爱的感受，总是没有当初那么深刻。我甚至觉得，我可能已经不太会爱别人了，只是贪婪地享受着别人给以的爱，却吝啬支付。
我和那个男孩分隔，又再和此外男孩在一起，我没有一丝痛苦，失落，我开始只在乎本身的感觉，不在乎会让别人受伤害了。我开始只为成婚而爱情，只要我们性格相近，生活习惯相似，我们能相互适应对方，而我又不太讨厌他，那么就这样吧。
直到2005年初的时候，他出来了，一切都打乱了。他回头来找我，他说他一直很想念我，他说反悔没珍惜一个爱他的人，他说但愿和我从头开始，他说要我回到他身边……
我摇摆了，我不再确定我想要的只是一份牢固的婚姻了，从前我可以安静地面对他的冷漠，而今却无法安静地面对他的眼泪。看着他流泪，我好心痛眼前这个我深爱的男人。
即使身边的伴侣和早已洞悉一切的怙恃都报告我，不应放弃一个爱我的人而选择一个一次次伤害我的人。我仍固执地回到他身边，我觉察，本来一直以来，他都是我恋爱的最终梦想。岂论我怎样改变，我的恋爱抱负，都是守候他，陪伴他。那时我想，如若我们是前世的因缘，我定然是上一世欠了他很多很多……
这是我们在一起最长的一次，即使我们天天打骂，经常吵着吵着就说要分离，却始终没有舍弃相互。直到去年七夕的时候，他想换一部新手机，我陪他一起去挑选，他的旧手机放在我这里，我看到一个我认识的，15岁的女孩发短信来说，很想念他。说做情人本来有这么痛苦。
在那个炎炎夏日，我努力克制本身想把手机扔到他依旧无辜的脸上的激动。我已不再是那个年少激动的年龄，这些年来，我早已学会在发怒前，先理清楚状况，你有多爱这个男人，有没有爱到愿意为他忍受而今眼前的屈辱。权衡之后，我没有对他发怒，强忍着做出一副天下无事的样子。直到他看到他手机中的短信，向我解释，他只是一时迷惑，他还是最爱我，而且在我面前给那女孩打电话说以后都不要再联系了。我并不是相信他所有的解释，我只是一厢情愿地认为，一个男人还愿意骗你，就证明，他最爱的是你。
这么多年的情感经历让我无法再天真地以为，爱我的男人就应以我为圆心，像童话故事中的王子与公主般幸福快乐地生活在一起，所以我最终决定将这段插曲忽略不计，即使它始终埋藏在我心中最疼痛的角落。
他大多时候喜欢用粗暴的语言来表达他对我的关心，如果因为我的疏忽而让他感想委屈，他会一小我私家闷闷地坐在一边使气不措辞。可是我知道，这次我们在一起，他也已经改变很多，他学着奉迎我的母亲，他试着与我的父亲沟通。
虽然母亲一直对他曾伤害我的过往耿耿于怀，虽然父亲脾气烦躁，有时甚至会仿佛妒忌般的和他闹情绪。我知道，因为他长大了，他开始分明爱别人，为本身所爱的人支付。他就像个一直没有真正长大的大男孩，努力学习着，学着成熟一点，学着给本身爱的女人足够的爱。
也许两小我私家天天腻在一起没有相互的私人空间是我们最大的问题吧，刚开始吵喧华闹也觉得甜蜜的日子过去之后，每一次或大或小的争执都开始让我们感想疲惫。我们说过无数次分离，每一次都以他的投降告终。
今年的七夕，我们终于又分隔了，就像早已注定好的，就像我早就有预感，我此生只是来还他一份爱的。差异的是，这一次，是我选择分开他。也许，上一世对他的亏欠，终于全部弥补了吧，这次我决绝地分开了他。不是因为他变心，不是因为他对我欠好，只是一件小事上微不敷道的隐瞒，我就这么等闲地分开了我这么辛苦爱的人。
方才分开他的日子，就像骨与肉疏散般的疼痛，看着每一个有他影子的角落，听他喜欢的歌，甚至过马路的时候也会怀念他牵着我的手并时不时回头对我吼：“过马路不看车，你傻啊！”我分开了天津，分开了那个有我的亲人，有我的伴侣，也有我回忆的处所。
从没为本身在情感里所做的任何决定反悔过，曾经爱上他，不反悔。隐约知道他是花心的，却又再一次回到他身边，不反悔。放弃一个愿意照顾我，娶我的男人而奔向他的怀抱，不反悔。