办公室恋情爱上就成第三者,我对象那东西太大我都害怕

　　今天是我30岁生日，突然发明30岁的本身，在太原这座富贵的都会什么都没有：没有亲情、没有属于本身的家、甚至连一份恋爱都没有。今天我一小我私家喝了很多“芝华士”，算是给本身二字头的年龄一个正式的谢幕……于是，在这个有点寒意的夏夜，我清醒得像从来没有睡着过。

　　哭得死去活来的同时,我问本身：我真的有那么爱他吗?

　　2000年的秋天，我独身来到太原这座黄土高坡上的都市，那个时候，对付这座都市我无比地热爱。22岁的我生日愿望就是但愿能和那个我喜欢的男孩每天生活在一起，然后跟他生一个孩子，快活地在这座属于他的都市渡过一生。

　　在我跟跟着那个男孩来到太原两个月后，我的愿望破灭了。他明确地报告我，他已经有了本身最喜欢的人，就像天突然塌了下来，不知所措的我不知道之前为什么他没有这样大白地报告我。难道他只是想验证一下本身的魅力?

　　那天晚上，兜里已经没有几块钱的我，忽然发明本身本来是这样盲目：为了一份没有影子的恋爱，就分开了本身的都市，分开了怙恃和亲人，将本身抛到一个完全陌生的都市。

　　我在本身的被窝里哭了个死去活来，哭得死去活来的同时我问本身：我真的有那么爱他吗?

　　答案居然是否认的。但是我确实在那个晚上，流尽了我的泪，这在8年以后依然印象深刻。

　　来不及继续绝望，因为我得为本身的嘴去找工作 。 半年后，我有了份很崇高的职业———见习记者。而他成婚了。我不知道这和我有没有关系，但我确实已经忘了他。我依然还记得的，是19岁时认识的那个清秀男孩。

　　年的新年还没到，我却再也没有见过那张年轻洁净的脸和他削瘦的身影。

　　从23岁生日的那天起我就对着摇曳的想，芳华走了，会一去不复返，所以我要竭尽全力地抓住它。

　　那时候我已经不是为了一个没有开始的初恋而泪如雨下的小女孩了。

　　太原真的不是很大，一年的时间，我已经对它熟悉得不能再熟悉了。

　　从北营到单元，我每天都要乘坐两次公交，为了让我变得有钱起来，我拼命地做各类选题，每天清晨6点多我就在路上了。坐在车上，看着都市的流光溢彩我总是布满向往地将目光扫向窗外。有几次，当我的目光飘向窗外的时候，我感受有一双眼睛总在我的脸上游离。

　　我顺着那目光看过去，一张年轻洁净的脸，对着我笑，我也不由地回他一个微笑。

　　从那一天开始，“在路上”不再是枯燥和艰难的旅程了。而我也开始觉得本身已经融入这座都市了。

　　我跟他常常能在同一趟11路公共汽车上碰到，我们总是相视一笑，只是一笑，一天的工作再累再委屈都觉得这些其实底子不算什么。但渐渐地，我开始不满足这样的相视，我渴望进一步地了解他，接近他，我相信他也有跟我一样的想法，但是他为什么不跟我措辞?哪怕只是谈谈相互的工作也好。

　　我在心里打定好了，我要比及2002年的新年，那个时候他再不跟我措辞，我必然先跟他打个招呼。我在心里操练了无数次。

　　2002年的新年还没到，我却再也没有见过那张年轻洁净的脸和他削瘦的身影。

　　一度，我无法从那种失意中摆脱过来：他出什么事情了?他分开太原了吗?如果不是这样，我相信他不会不来见我，他不会永远不跟我打招呼就这样走掉的。

　　在黑暗中我忽然发明，这并不是真正的恋爱。 而我，其实一直渴望一份真正的恋爱。

　　亲贤街并不是我喜欢的处所。虽然那里号称是小资、白领的堆积地，但那里的车多人喧闹，不适合我这种喜欢有点热闹却不喜欢太热闹的人去。

　　可我这人还挺俗，喜欢用饭，也喜欢上了那种到咖啡厅谈事情的民俗。坐在临窗的位子上喝咖啡，淡淡地闲聊着，偶尔没话可说了，就看着窗外，一切都切合本身的想象。

　　因为一起用饭，我认识了他，能给我寂寞的生活一点点温暖的人。

　　他是陪我渡过24岁生日的人，也是个外地人，也跟我一样没有恋爱，所以我们就有机会常常一起喝咖啡，然后从亲贤街的东边一直走到西边，然后各回各家。

　　他从来不说我爱你，只是说我知道你也很孤单。但我不介意，为了能有一份恋爱，我有点迫不及待。

　　从亲贤街分离后的一个午夜，他忽然打来电话，声音里布满了炽热的欲望。他对我说我要你过来，顿时。“不。”我只说了一个字，然后挂了电话。 我无法接受被人召之即来，挥之即去，更重要的是，在黑暗中我忽然发明，这并不是真正的恋爱。 而我，其实一直渴望一份真正的恋爱。