为什么得不到的永远是最好的

生活中，有些人总是喜欢那些“得不到”的人，而这种模式不断重复——随着时间的推移，可能会和同一个物体纠缠在一起，也可能一直在改变，却陷入了同一个模式。

“拿不到”有很多种情况。

Ta已经是别人的男朋友/女朋友了。

Ta是神/女神，崇高不可侵犯。

你单方面向Ta表达了爱意，但对方却始终没有回应。

你们约会过很多次，但Ta最终拒绝了你，远离了你。

...

即便如此，你还是疯狂地想要他，想要给予他所有的爱和关注，而他就是宇宙的中心。

为什么是这样？ 原因可能有以下6点。

1、“稀缺性原则”：

“得不到的，才是最好的。”

有时我们会高估我们没有的东西的价值。

“稀缺性原则”（）是由亚利桑那州立大学心理学教授提出的，意思是当某种东西非常稀缺、难以获得时，人们会觉得这个东西更有价值，想要得到更多。 “稀缺性原则”最初是用来解释商业促销的，比如用“孤儿品”、“限量版”、“VIP专享特权”等口号来吸引顾客购买。

他认为，稀缺性原理是通过人们的“反阻碍”（）心理发挥作用的。 比如，当父母命令孩子不要吃某样东西时，就会刺激孩子吃这种东西； 当青少年被禁止吸烟和饮酒时，反而会激起他们吸烟和饮酒的兴趣。 也就是说，这是因为没有人愿意受到任何方式的限制，或者他们的自由受到限制。 因此，当人们觉得自己会错过或得不到自己想要的东西时，他们就会反击并更加努力地追求。

关于“稀缺性原理”在浪漫吸引力中的作用，还有一种表现形式，叫做“关店效应”（），即“酒吧关门之前女孩最好看”。 2010年，研究人员发现，男性和女性在酒吧关门时间附近都觉得异性更有吸引力，而与酒精浓度的变化无关。 这可能与稀缺性原则有关：他们推断，随着酒吧关门，机会就会减少，而其他人就会变得更有吸引力。

所以，当这个人、这段感情对你来说不容易得到的时候，你总会觉得它很珍贵，更加想要拥有它。 来自父母的反对、现实中的障碍（比如两个人生活在不同的地方、对方已经有家庭）、经济条件或地位的悬殊等等，都可能让你把这段感情美化，甚至想要去争取。更多的。

2.你所爱的只是你想象中的Ta。

“得不到”的事实本身就决定了你们之间存在着距离，你无法真正走进Ta的生活。 有时候，当你全心全意“爱”一个人的时候，你所爱的可能不是真正的Ta，而是你脑海中创造的一种幻觉——你把自己对完美爱人的幻想投射到了对方身上。

其实很多时候你心里都明白，得不到的人比得到的人更好，因为它给了你想象的空间。 在你的幻想里，Ta是完美的，你们在一起会比任何偶像剧都幸福； 但现实总是不如想象的那么好，如果真的住在一起，Ta可能会有很多难以忍受的恶习。

这就是为什么，有时候我们心目中最好的Ta，总是那个已经错过的人——那些年错过的初恋，懵懂的暗恋，在最好的时候分开的人。 即使多年后见面，也最好不要靠近，因为一旦真正靠近，现实就会耗尽你们对彼此的美好想象。

3. 害怕承诺：

你不想深入他的生活。

有时我们选择“不可能”的人只是因为我们不想让自己处于有很多“可能”的境地。

如果你的约会对象是单身，并且你们的互动很好，那么有很多可能性：进入稳定的关系、互相承诺、步入婚姻等等。

所以你只是给自己没有准备好的借口。 在你看来，没有未来是最安全的状态，因为没有希望，你永远不会失望；没有希望，你永远不会失望。 一旦你有了期望，你就必须应对期望落空的风险。 当你选择爱上一个不可能的Ta时，你其实就是在让自己待在这个安全区。

对承诺的恐惧往往是过去经历的后遗症。 你可以想一想，为什么我明明渴望爱情，却害怕承诺？ 是因为我从来没有向别人敞开过心扉，还是因为我曾经爱过、被伤害过，所以我不想再被伤害？ 思考这个问题可能会对你现在的情况有所启??发。

4.你需要通过别人来证明自己。

从本质上讲，我们都需要对他人感到有吸引力、重要和特别。 但有些人足够坚强为什么得不到的永远是最好的，可以通过自己肯定这一点，而另一些人则自卑，觉得“我不值得被爱”，“我不能结婚”，“我没有婚姻”。健康、幸福的生活。长期关系的能力”。

因此，这样的你可能无法接受一段过于“轻松”的关系，也很难信任别人——当对方表现出欣赏和有进一步发展的兴趣时，你不会相信有人会爱和关心。你无条件的，我什至不知道如何面对：“为什么Ta对我这么好？” 这会让你感到慌乱、犹豫，甚至逃避。

相反，你会把你的自我价值、你对自己的看法与对方联系起来，让你更加渴望那个不爱你、不欣赏你、冷漠对待你的人。 在你的潜意识里，你可能不会因为爱Ta而追求Ta，但你把追逐对方的过程当成证明自己价值的一种手段，因为如果你成功了，就意味着你赢得了一些来之不易的东西： “因为他太好了，如果他追到他成功了，那我也太好了。”

5.你要先受自己的诱惑。

弗吉尼亚大学和哈佛大学的学者进行了一项实验，他们要求一组（异性恋）女生查看 4 个男生的个人资料，并告诉男生对他们的看法（分为三类：非常喜欢她）非常喜欢她，有中等兴趣，不确定是否有兴趣）。 事实证明，女生普遍认为“不确定自己是否对自己感兴趣”的男生最有吸引力，对自己最感兴趣，超过了那些“非常喜欢自己”的男生。

有时候，当我们更清楚地知道别人对我们感兴趣时，我们会不由自主地犹豫，因为我们不确定自己是否真的喜欢他，或者是因为对方先喜欢我，对我好，所以我才对Ta感兴趣？

这样你的生活就需要很多确定性。 当你确定对一个人的感受时，你需要确保没有外部因素影响它。 而如果有干扰因素（比如对方说喜欢你），事情就会变得不确定。 所以，你宁愿选择放弃那些喜欢你的人，而永远成为主动的人。

6.你陷入了强迫性重复的循环之中。

爱上一个得不到的人，痛苦地离开，再爱上另一个得不到的人……很多人都会陷入这样的循环。

心理学中有一个概念叫“强迫性重复”（），是由弗洛伊德提出的，指的是个体不断地重复某类创伤事件，并反复将自己置于某类事件可能发生的情境中。 情况。 常见的情况是，你总是无法离开那些伤害/虐待自己的人； 长期滥用药物（例如酗酒）来应对或发泄负面情绪；

在亲密关系中，强迫性重复的发生可能会导致我们在不知不觉中与某类人重复互动。 这种人给你带来了很多伤害，但你会觉得这样的情况是注定的、不可避免的、不受你控制的，“这就是我应该爱的人”。

强迫性重复的原因可能源于童年时遇到的挫折和缺乏。 比如，你的父母对你很冷淡，你总是讨好他们，但他们却对你漠不关心。 后来，你习惯性地试图取悦一个对你很冷漠的人，并接受对方的情感虐待。 这种状态是无意识地发生的，是一种将自己置于熟悉的环境中的防御机制——因为熟悉的事物让我们感到安全，即使是熟悉的痛苦。

最终你会一直陷在这种状态中，只是因为你默认了“我无法摆脱这个恶性循环”。

结论：面对内心的感受并获得真爱一直是一个勇气和风险的问题。 它并不安全，但它可以给你真正的快乐。 突破你的舒适区会让你在短时间内产生压力反应。 你可能会很焦虑、很痛苦，但最终你会发现，你是值得尊重和爱的，你的价值不需要别人来证明。