为什么暧昧总是让人那么上头

前几天，接到了朋友的深夜来电，他在电话那头聊梦想，聊人生，唯独没有聊到感情，我以为他是单身太久，对爱情失望了

为什么暧昧总是让人那么上头

他说：

我和一个女生，保持暧昧的纯洁关系已经很久。

我们会牵手，会拥抱，会靠在一起看电影。

我们之间像隔了一层窗户纸，但谁都不会去捅破。

我们对外均是单身，对内却像情侣一样。

两个人做着情侣该做的事，但别人问你：你有对象吗?

你却说没有。

不会去履行情侣的义务。

有人说，这是最适合海王的关系。

相濡以沫不如相忘于江湖。

表白容易失败，陪伴却能永恒。

我们享受着暧昧，又迷失在暧昧中。

在我读大学的时候，我暗恋大三的学长。

他是院系里最靓的仔，是最文艺的偶像乐手。

后来加了微信，聊得不错;

再后来，就是成为彼此的好友。

他在台上演出，我站在后排看。

虽然不言语，我却知道他的笑容是为了我。

那一瞬间，我享受这种隐秘又危险的气息。

按照常规剧情，我们应该会经历：

表白，恋爱，狗血剧，分手……

可惜都没有。

我们是最暧昧的好友，也是最陌生的好友。

相见可以把酒言欢，离开也可彼此忘怀。

在心理学上，这叫做：情境关系。

在普通的人际交往中，朋友就是朋友，恋人就是恋人。

但在情境关系中，朋友和爱人的定义开始模糊。

准确来说，它是一种介于两者之间的关系。

它可以根据不同的纬度，分为三种类型：

· 长期型：常年以恋人模式相处，有恋爱的感觉，无恋人的责任。

· 时间型：对方时而出现，时而消失。出现的时候全情投入，消失的时候人间蒸发。

· 空间型：受条件限制的限定情侣。当事人只在特定的场景，才以恋人方式相处。

基于这个现象，我采访过身边很多朋友。

他们都有类似的经验或者体会。

一开始，我认为我们都是渣男渣女，喜欢为自己的暧昧找借口，骨子里不想负责任。

但很快，我又驳倒了自己的想法。

这个社会，太爱给每个人打上标签。

我和你暧昧，这说明我对你有好感。

没有暧昧开端的感情，犹如一盘散沙。

常见于父母之命or媒妁之言，对于当代年轻人来讲，无异于包办婚姻。

你真的愿意?或者这真的合理?

基于我个人而言，为什么会出现“情境关系”的现象呢?

我发现：

伴侣在我眼里，不仅仅是充当爱人的角色。

他可能是我的事业伙伴，朋友，知己等等…..

如果他的角色类型单一，那么就和我的预期不符。

在预期不符的情况下，我们就很可能停留在——恋爱未满”的关系中。

不过，当男生作出一定程度的改变。

比如：

形象管理的提升，事业的上升，情商的提高。

我又会再次把他纳入——正式交往的考虑对象。

实际上，女生的感情就是那么现实。

当女生把你当作暧昧对象时，别忙着骂渣女，她可能不是真渣，而是你真的不ok。

但是!能走到暧昧这一步，说明还有希望。

对于真正不行的男生，女生是不会搭理的。

其次，一段正式的亲密关系，需要付出非常多的精力和时间。

我们要去照顾伴侣的情绪，要去哄，要去妥协。

对于一个性格强势的年轻人来说，这是非常困难的。

就算你能为伴侣牺牲个人，但你也不得不承认：恋爱，会导致情绪的大起大落。

你无法保证一段关系，是长期保持幸福的。

一旦你失去这份幸福，也可能失去一定的社会资源。

比如，伴侣能给你带来物质支撑，工作帮助，人脉….

当关系结束，一切都将消失殆尽。

所以，迷恋于“情境关系”中的男女….

是在以一种安全的，更低成本的方式来触及爱情。

即便，这样的爱情并不是真实且长久的。

最后，这件事可能和恋爱人格有关。

回避型依恋人格的人，很难开始或承认一段关系。

·ta们不相信爱情，只相信感情中的各取所需

回避型依恋很难相信爱情，这一点可以追溯到童年时期。

他们从小都可能没被好好爱过，又怎么会相信爱情的存在?

一个不相信爱情关系的人，也很难拥有一段健康的亲密关系。

·回避型依恋的不自信

一个回避型依恋的人，通常情况下对自己评价不高。

TA们有较强的完美主义倾向，无法宽恕自己的不足。

在初期认识时，你或许会认为他春风满面，笑容迷人。

深入接触后，你会发现们他们的内心极端自卑。

你看到的自信表面，只是伪装的外表。

以上种种因素，就导致了他们会选择非传统的“情境关系”。

当一方向另一方表达出关系进阶时…..

回避型依恋人格会说：你到底喜欢我什么?我其实不值得喜欢。

只留下你在原地，一脸茫然。

说了那么多，那么情境关系究竟是好还是坏呢?

一段关系的本质，不会只有一面。

从积极的角度来看，情境关系还是有一定好处的。

就从我朋友来说，他虽然为暧昧关系而苦恼。

但是，也减少了传统关系开始时的压力。

就拿年轻人最“痛恨”的相亲来说。

一开始，我们就会考量对方的各种条件。

工资，学历，家庭条件，发展潜力，性格，三观……

而情境关系却没那么复杂，你可以先无压力地接触，再去评估关于未来发展的条件。

从消极的角度来看，双方对情感关系的认知可能会不统一。

其中一个人，希望把暧昧转为正式交往。

另一个人，只愿意享受当下，按自己的态度生活。

双方意见的不统一，会给其中一方带来巨大的不安感。

此外，当一个人长期处于虚假的亲密关系中，他就会丧失处理亲密关系的能力：

他不知道何为真正的亲密关系;

也不知道该怎么面对其中的冲突;

更不会知道如何建立一段健康的亲密关系;

…….

综合来看，情境关系是一把双刃剑。

它给我们爱的自由，也带来了爱的困惑。

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爱究竟要绵长，细水长流，还是冲动，轰轰烈烈?

对于每个人来说，选择和看法都不一样。

别人的答案不能左右你的爱情。

不过，当你选择一段情境关系，必定要承担一定的风险。

暧昧，可能会让你受尽伤害一无所获。

暧昧，也可能让你有情人终成眷属。

于我而言，情境关系更像是一种虚假的安慰。

它给人们的敏感和脆弱，加上了保护壳。

可惜从内核上看，还是缺乏真正的亲密性。

究竟是要选择享受当下?还是选择放眼未来?

只有你自己清楚。