曾经血染的爱情也变质，她红杏出墙我却隐忍5年无法割舍
婚姻恋爱 2024-04-1068网络
采访地点：南关什字某茶屋
爱情
不易，妻差不多是我用命赢来的
给你讲述我的故事，或者说，坦陈我的屈辱，不只是为倾诉为宣泄，我想寻找一个答案，想请你帮我分析分析，我——是不是很不对劲，是不是有病，心理的病。我现在越来越怀疑自己，如果没病，怎会忍得下这个，而且还一忍就好几年。可我自己知道，我被这件事困扰着，实在很痛苦，痛苦却无法
自拔。不仅如此，还对那个将这份难堪、这份痛苦加于我身上的人，怀着一份可笑的同情与悲悯，你说，我是不是有病！
这个把痛苦加于我身上的人，是我妻子。她出轨了，早在5年前就出轨了，我隐忍
至今。而她，在年前还和那个男人在我家里，在我们的婚床上幽会。是可忍孰不可忍！可我，到现在还继续忍着，我已经忍习惯了，最主要的是，我实在狠不下心，当断则断，结束这一切。
可是，我又怎舍得！
20年的夫妻，当初我俩是经历了多少曲折，好不容易才走到一起的。话说回来，她是一个过分单纯的女子，单纯得罕见，单纯得近乎一张白纸。这么多年过去了，岁月在这张白纸上似乎没有留下痕迹，她的心智一如当初年轻时。一个年轻的女孩子心思单纯绝对不是缺点，不但不是缺点，还是招惹男子疼惜的优点，更何况单纯的她还是一个漂亮姑娘。单纯漂亮的她和我上下楼，我们是同事。虽是同事，刚开始打交道并不多，平常在工作上没有交集吧。另外，她早早就谈恋爱了，恋爱对象是我们另一个同事。
漂亮姑娘虽然惹人眼，但我并不是个横刀夺爱的人，我做人有原则。后来她和她那个男友分手了，分手后那前男友还是对她纠缠不休，并且屡屡出手威胁，因为都是同事，他俩的这些纠葛都在我眼皮子底下，我清楚地知道那个男的有暴力倾向，我不禁对她产生了同情，并为她担心。
这份同情和担心也算爱情
的开始吧，可负责任地说，我和她当时一清二白，只是同事关系，若说有什么，最多不过是有些爱慕罢了，放在心里还没有说出口的那种。因为回家的方向一致，有段时间，我和她经常乘同一辆公交车回家，也仅仅是同车而已，各回各家，并没有走一块。
可是，有一天回家途中，她那个前男友不但拦截她还动粗了，我不敢说自己是见义勇为，可作为男子总不能眼睁睁地看着一个姑娘吃亏，且别说这个姑娘还是同事，还是心里暗暗爱慕的人。于是，我出手干预。干预的结果是，我身中数刀，其中一刀正中要害，若非抢救及时，一了百了，我的人生故事那时候就结束了。
世间之事往往如此，恰是那次伤害事件拉近了我俩的关系，最后促成了两人的婚事。伤害事件后，那个面临牢狱之灾的前男友总算和她断干净了，而我的“英雄救美”不管是在道义上还是情感上都把两人牢牢地绑在了一起。所以说，我的妻差不多是我用命赢来的。
兔子吃了窝边草，最不该出轨的人出轨了
爱情来之不易，可以说经历了生死考验，更甭说在谈婚论嫁的过程中来自方方面面的阻挠，主要是来自她家的阻挠。可是，那时候她心比金坚非我不嫁。也是，任谁凭什么理由拆散用血染过的爱情呢？到这种境地，无论怎样也得嫁，无论如何也要娶，命运已经把两个人绑定了。
可是，命运绑定的未必就是佳偶，便是拿命换来的也是一样盲目。待到伤愈出院，两个人正式谈起恋爱来，我才发现她并不是理想的人，她太过单纯，好听点的话是单纯，不好听的话——不知道该怎样形容，她简单得近乎奇葩，简单到不晓世情，不通情理，让人在无奈之余只能无语，作为男人，你不能对一个如此单纯的女子较真发火，你还只能容让她护着她。怎么办呢！婚后第一年，因为心里的这份犹疑，我甚至都不想要孩子。
结婚了，日子在不知不觉中就这么过下去了。孩子到底还是有了，小日子过得还算安稳幸福。她是一个顾家的女人，除了上班，几乎没有什么社交，一心一意扑在家和孩子身上。少了后顾之忧，我在工作之余，又自己做了一摊生意，想多挣些钱，把日子过得更好些。生意做得挺顺手，慢慢做大了。有本职工作，还要打理生意，便不能经常守在家里，我对家庭有些忽视了。(文章阅读 )
可是，这总不能成为她出轨的理由吧，而且，说谁出轨我都信，说她出轨我都不信，我知道我的妻子是个连朋友都没一个的最最循规蹈矩的女人。可是，偏偏就是这么一个人竟出轨了。
第一次察觉她红杏出墙是5年前，那段时间我正忙，基本上是隔天才能回家一趟。有天回家，我敏锐地在家里嗅到别的男人的气味。怀着疑虑我打开手纸筒搜寻，果不其然，在手纸筒中我发现了用过的避孕套。我不愿相信，可事实证据在手上，不得不相信了。不想描述我的心情和感受，你明白的。可我怎么办呢？首先想到的是孩子，孩子那时候才刚上初中，我不能不为孩子着想。还有她，这样一个女人竟会给我戴绿帽，可我拿她怎么办呢，离婚？好不容易走到一起，哪舍得说离就离。按住不提，静心观察，我想给她机会，也给自己机会。希望她是一时糊涂，希望她能迷途知返，她若能痛改前非，我便既往不咎。
我暗中查访让我妻子出轨的男人是谁。查那奸夫太容易，调出她的通话记录就清楚了。调查的结果是我最无法
接受的结果，那个男人居然是我们的熟人，算不上朋友吧，但总归是一个圈子的人，所谓兔子不吃窝边草，你便是要出轨想风流，好歹找远点，找个我不认识彼此不相干的人吧，她倒好，唯恐我丢脸丢不彻底，唯恐没人戳我的脊梁骨，让周围的人都笑我有多傻，帽子的绿色荧荧发光，我还觍着脸在人前走。男人的尊严扫地，我的心揪得疼。
荧荧绿的帽子，压得我抬不起头来
自小到大，从上学到工作，我自认还不是个优柔寡断没有血性的男人，可偏偏在最不能容忍的事上我忍下了。为了孩子，为了家庭，也为了她，我咬碎牙和血吞忍下了。手里有她出轨的铁证，我却
悄悄地藏起，对她只是旁敲侧击，希望她知耻而退——收敛。
不知道我的暗示她明白了几分，可看她后来的表现，她装不明白，或者真不明白。她不但没有表现出做了亏心事的人该有的羞愧和负疚，反倒表现得很委屈。因为我冷落了她。
我不是故意想冷落她，我没办法越过心里的坎。自打藏起了那只污秽的避孕套，我根本没办法和她再有亲热之举。不忍心让她独守空房，可就算同床我却
没法和她有夫妻之事。想到她和那个男人在一起的一幕幕，我就什么心都没了，什么事都做不了了。她委屈我冷落她，都5年了，我也确实冷落了她，可我也冷落了自己不是，盛年处空房，却是谁之过！
我把一个人最好的年华空耗掉，等着孩子考上大学，也希望她彻底和那个男人断掉。也许我能忘掉这一切，我们能重新开始。
这么些年过去了，我原以为她真的改过自新了，去年秋天儿子考上大学走了，我们夫妻的生活本该有个新的开始，有天上午，我发现她和她的情人竟趁着我短途出差的空当又来了一次幽会，在我的家里。
没有捉奸在床，但我调出了那天上午门禁的监控录像，录像上清清楚楚地出现了那个男人，悠悠然地出现在我家住宅楼的大门口、电梯上，最后在我家门口消失了……
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