聪明女人必会的手段排序:先驭自己,再驭男人!
婚姻恋爱 2024-05-01119网络
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昨晚翻自己的朋友圈,看到去年发了一条内容:已经忘记了有多久没对任何人说心里话了。
评论很多,几乎统一成一个意思:一个人长久不倾诉自己的内心,或者说无人聆听,这肯定很难受吧。人呀,还是得有几个知己好友,能够述说心事儿。
我在发那条朋友圈时,内心恰恰是骄傲的,而非伤感的。
以前我心里藏不住话,难受时想找人说说,寂寞时想找人听听。我解决不了自己的问题,所以渴望外界给予我援助。
后来自己成熟些,越发觉得这是一种意义不大的行为。只要把心里的难过或迷茫说出来后,就舒服多了——概率是很低的。
我心里有很多事,想不明白的,无法释怀的,令我难过的……并不会把自己憋坏,但偶尔它们会造反,一窝蜂地钻出来忤逆我。
不可否定,我会难受一阵,但随着我再一次次地把它们驯服,惊喜地发现自己的内心越发宽阔与深沉。
如今我不喜欢倾述,不管为了宣泄还是得到安慰。
我主观的认为,宣泄不过是一时麻痹。心里若真的有事,宣泄是没用的。问题出在哪,若不解决,随你怎么宣泄,问题依然存在。
你现在需要缴纳半年的房租,你出去吼一通宣泄一下,钱也不会莫名其妙地跑到你兜里。
一个长期习惯性宣泄的人,与自控力无缘。麻药是特殊性药物,剧痛时才适合拿来服用。
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也许你认为,自己的剧痛时刻太多,难道不能多次麻痹一下自己吗?
若真是这样,你要纠结的哪里是能不能多次麻痹,而是你的人生为什么有那么多剧痛?
我颇有些喜欢在最痛时,逼着自己睁开眼睛,看清楚一切,想明白所有的残酷感。那种置之死地而后生的悲壮,总让女人有种汹涌澎湃的血性。
一个女人,胸怀里只有柔情万千远远是不够的。但这种强硬的自我重塑,并不适合内心过于脆弱的女人。
大多女人越发懂得宠爱自己,我也如此。但不敢过分溺爱,外人的温水不一定煮死自己这只青蛙,但自己的温水大概率是可以的。
倾述会不会得到安慰?我也主观地认为概率不高。
能否安慰到别人,取决于一个人是否有相同的经历,亦或者感同身受的悲悯之心,同时还需要具备足够成熟的语言技巧、心理认知、生命感悟。
缺一样,你都不太可能成功安慰到一个人,更别说多个人。而且,就算你样样具备,但若需要被安慰的人整体段位高于你,你的安慰同样苍白无力。
一个人越是到处寻求安慰,越显得她的精神世界平庸,所以谁都能安慰到你。
精神世界越是丰满,越不适合寻求安慰。尤其是这个人远远不如你时,她只会将你的烦恼理解成一个平庸寻常的问题。
但作为被安慰的人,出于礼数,又没有立场去谴责安慰你的人水平不够。
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种种因素汇集到一起,我真觉得倾述和安慰,都没什么必要。
一个女人活得不好,跟她的头脑有莫大关系。
我无法系统化地一笔一墨地告诉你,如何才能更聪明。聪明是相对的,看跟谁比。只要比过大多数人,那你的头脑就足够你游走人间。
很多读者喜欢看我写心得体会,它更直接明了,有些拿来就可以用。
第一:
一个女人的自知之明,决定了你做人做事时的愚蠢程度。
有很多姑娘都表示不想谈恋爱,干嘛找个人来降低自己的生活品质?
这样的话随处都可以听见,生活品质这四个字让女人们集体喝大了。
我见过很多姑娘的生活,有些的确品质爆棚,但恕我直言,大多数姑娘们的生活真的谈不上品质。
她们所谓的品质,多数局限于一个人吃饱不饿后可以消费1000的口红,2000的香水,3000的服饰,4000的旅行……
只要你的生存责任感很低,谁都可以有这种所谓的品质。
真
正的拉低品质,是影响到了你个人成长计划、生活方向、情感体验、生命扩展……
而不仅仅只是一个消费水平所带来的随心所欲。
精致的利己主义,在如今这个时代,谈不上错。但没必要非加个名头上去,这吃相就不好看了。
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成家后的消费有所收敛,这不叫降低生活品质,而是责任附带出来的合理性克制。
一个人时,的确吃饱就全家不饿。但你有了家后,不能只是考虑就你一个人得吃饱。
这不是什么传统思维对女性的束缚,更不是没有活出自我的妥协。姐妹们,这说到根上,是一种修养。
第二:
跟谁在一起舒服,就跟谁在一起。我以前也常说这句话,后来觉得自己大言不惭。
从格局上来讲,小了,只以自身去判断关系的选择与成立。从胸怀来讲,也小了,过于自我与浅薄,不够兼容与大气。
也不考虑别人跟我在一起舒不舒服,好像我特别牛逼似的,那些人就站在那儿随我挑,谁让我舒服我就跟谁在一起。
没准人家,压根不稀罕。
有时候我们跟一个人在一起不舒服,不一定是人家没有令我们舒服的能力与魅力。
还有可能是,我们没让人家舒服,于是人家也不愿意成全我们的痛快。
去反驳这句话很有风险,但凡不够冷静的读者会误会我的初心。
我真不希望女人的感情观特别小气,一个独立而美丽的个体,应该立足于一些磅礴的生存系统。
你可以有一些利己的小心思以及不够客观的任性,这都是一种娇俏。但你若真希望得到一份优质的感情,在大方向上必须均衡。
第三:
对异性有怨恨的女人,都存在一个问题。
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她们习惯把曾经那段糟糕的感情经历及男人,作为假想敌。当你先入为主后,你评判一切情感关系与人,都带着那些负面经历的印记。
我们常说,必须走出一段糟糕的过往。所谓走出,不一定是断绝联系、不再喜欢、彻底遗忘……而是你还能找到未曾经历过糟糕的自己。
这才是判断你是否真正走出来的最大依据。
女人的信任、纯情、羞涩、矜持、柔情……不应该折损于一个糟糕的男人。这是成本领域的核心,一步都不能让。
我也遇见过渣男,当时朋友问我,这会不会影响到你对男人的看法,变得怨念又消极。
我当时的原话:就他?还不配。
越是糟糕的男人,越不配让你肝肠寸断、怨气冲天、弃情绝爱。经历糟糕后,你只需要拿走经验,多余的东西包括主观上的负面情绪,都没必要带走。
成熟的女人,从来不拿别人的错误惩罚自己。
对异性充满鄙视与否定,带来的不是同情与怜悯,而是外人对你个人经历的妄加揣测和肆意嘲笑。
第四:
高不成低不就的女人,可怜又可悲。
无法说服自己接受平庸,但又无法激励自己脱单换骨。她们每天都觉得自己的人生不该如此,但又不曾为此做出任何改变。
若有念头想改变,第一个举动不是自己动脑子思考我的路,而是问别人我要走怎样的路。
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若别人真给她指点几条路,她又觉得——
太难了,我做不到。
这个不太适合我,有没有其他选项?
这个可行,但下一步我又该怎么做?
……
有时候别人不愿意帮助你,不是她们真的冷漠,而是你扶不上墙。
在16年的时候,我反复提及一个观点。
女人不要害怕去经历,你人生里的每一个故事到最后都会支撑起你的绝代风华。
成熟后的女人,活的是一种气场,那是千帆阅尽的游刃有余以及死里逃生的铜墙铁壁。
认知越少,你相信的东西就越绝对,你拿不出来与之对立的观点去扩大你的整体认知。
耳听为虚,眼见为实,这一套颇有些过时。你在人间行走,有时候耳朵听到的也是真话,眼睛看到的不一定就是事实。
女人要自洽,柔软与坚硬,浪漫与严谨,温柔与冷漠,诚实与虚伪,天真与深沉……它们怎么就不能一起存在于你身上?
何
为千娇百媚,何为万种风情,何为女人,何为你?
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