一个拉拉怀孕后的心路独白，希望每个女孩都好好爱惜自己的身体

我一直是个女同志。但本文会涉及到男性炮友、以及药物服用的经验。
对此内容反感者，麻烦请直接左转不要再看了。
 
 
我一直是个女同志。交往十年的女友最后还是在家人压力，选择离开这段关系，步入为异性结婚的准备。
 
我不怪她，只是虽然表面冷静祝她幸福，但面对这么长时间的关系被硬生生切割断裂，隐隐知道自己内在有些部份已崩裂。
 
然后，或许是对自身的认同始终无法确立，我居然要求一个聊了好久的异性网友出门一试。算是一种实验吗？
 
我说：我是女同志，我只是想知道自己对男生有没有感觉。
他有些难以理解，开始问起[那你是当男的还是当女的]之类愚蠢问题。略过不提，总之我们做了，感觉不怎么样，甚至可以说很差，还是跟女生比较好。

 
离上次大姨妈
十天，他有戴套但进入以后动不到5下就射了，套子还滑出来。
他一直嫌弃我太紧还什么的，反正问题都不在他身上。离开现场之后想一想，马上到药房买了事后药吃，想说应该没问题了吧。
 
结果，大姨妈该来时间已过，一整个不妙。开始在一个论坛上发些帖子，还有博客上写些日志之类的。其实我感觉是很荒谬的，我一个拉拉，居然在看验孕怀孕堕胎之类的文章。想着，让我妈知道我是拉子，或者让他知道我怀孕，到底哪个比较扯？
 
我从来没打算生孩子。之所以会这么说，也是因为自己有先天疾病，原本就不适合生育。
 
 
后来，验到两条线，马上去挂号，换了两间诊所，确定是有。然后接着进入了要药物流产或者手术流产的考虑流程。幸好我已经满二十岁才去做了这种傻事，不必跟家人解释什么。

 
只是在向那们异性告知[我怀孕了]的时候，对方瞬间的反应是装死、否认，但毕竟我清楚知道上床对象也只有他了。对方很惊慌失措，说他没钱之类的推托之词，反而是我很冷静跟他解释自己的决定，然后这个家伙又开始嘻嘻哈哈问说～那什么时候可以见面啊、很想念你的紧致喔，一定要好好再显神威把我干死（这是他的用词）
 
于是让我彻底决定：绝对不要让这种人的基因留在自己的身体。钱，我会自己付；堕胎的过程，我会自己前往
 
完全不想要一个变态的陌生人陪同去经历这一切。
 
后来几个星期陆续看诊过程，的确经历许多起伏和担心，
先是被医师告知我定期服用的药物对胎儿健康可能会有影响，再到了5~6周腹部及阴道超音波仍照不到胚囊，担心是子宫外孕，开始抽血观察。后来终于发现胚囊尺寸一直维持在 6~8mm左右医师判断可能是个萎缩卵。

 
原来不只我没准备好，这个细胞组织也一直没准备好。
 
这样的结果或许对任何人都好，愧疚感或许也没那么沉重了吧。嗯，或许。
 
过程很辛苦，但身体的疼痛没有想象中剧烈，一方面我的体质生理痛本来就很轻微，一方面也可能组织太小，最后累计流出的血量甚至比月经还少，没什么血块只有很细的丝状物质。前后就流血大约6~7天左右。
 
这两天回诊，医师重新照了超音波并验尿之后，确认已不是怀孕状态了。一直都是一个人就诊，一个人面无表情地询问各种事项并接受各种检验。一个人请假在家服药感受自己对自己行为的懊悔与身体的疼痛。如今终于能够离开这种独自承受一切的历程。
 
我知道我写这些出来，必然有很多谴责堕胎的文章、或谴责找炮友的行为，我只是想说，每个网友无论匿名与否，愿意在这里说出来的故事，其实都只是完整生命的一小角，请别单单以[行为]去断定整个活生生的人（更何况，对[行为]的看法往往来自于整个社会的刻板印象，或跟着主流意见喊）

 
甚至每一个去找炮友的女人，不一定单纯只想要爽，可能只是寂寞，可能只是想要得到一点被需要、被称赞的假象。
 
女性在成长过程当中往往是被贬抑的，常常是对自己的一切，尤其是身体，严重缺乏自信（因此打造[完美形象]的衣着化妆瘦身各项产品在市面上长期热销）但这些努力也还是不够完美，永远不能真正肯定自己是值得被爱的一个人。
 
于是当有个人，愿意拥抱这个[不完美的身体]时，会有种感到被喜爱、被接纳的感受，以为自己是[整个人]被接受，而得到当下的满足。但此刻对男性而言可能仅只是个不算讨厌、堪用的肉体，想得到男人射后的温存？别傻了，在陌生人炮友身上是得不到这种东西的。
 
就算肉体得到的也不一定是愉快的、不一定会爽到。（所以不要再用[找炮友爽怪谁罗？]来嘲讽到此倾吐后续心情的女孩好吗）


 
男人就算没爽到，失去的可能只是三小时和房间钱，但生理女性失去的，可能是怀孕的风险、后续留住胚胎抉择时的道德挫败、还有更多的是对自己的信任。
在必须一个人经历这种无法对谁诉说的身体处置过程，以及，外表必须强打起精神继续过日常生活，但内在已经被悔恨侵蚀殆尽，却仍然要把握飞快流逝的时间在期限内做一切手续，亲身经历痛苦。
 
这样荒谬的时刻，难怪许多人选择隐忍、宁愿自己沉默也不愿分享经验。而我，却敢勇敢分享出来，希望能帮忙到一些朋友。