了离婚后的女人容易上，口述和两个男人的性与爱

我 80 年代初出生于东部沿海一个很偏僻的小山村， 6 岁的时候因为父亲家暴，父母离异。父亲常年在外打工，我一直跟随爷爷生活。
因为家里太穷，我本身成绩也不是出类拔萃，所以我读完初中就没再上学了。退学后，工厂、酒店、美容美发学徒都做过。
到了该谈婚论嫁的年龄，我遇到了我的初恋，说是初恋不如说是我的一厢情愿。他是我老乡，是一名军校在读大学生，我们在一起两年，一年也就寒暑假见两次面，最后的不了了之是因为他在一次放假时告诉我说不回来了，要留在学校，却被我妈妈看见他回来了。我也有骄傲的小情绪，所以从此再没和他见面，哪怕后来他多次短信联系，我都没有再纠缠。
也因此，我的自尊心受到一万点伤害。其实我心里也清楚，一个大学生，怎么会看上我一个打工妹呢，就算我很乖巧漂亮也没有用。当时很受伤，但我并没有气馁，仍然心存希望，并暗暗发誓，一定要找个比他更优秀的男朋友。
既然有了目标，自己也得做出改变，于是我去培训机构学了电脑基础操作，五笔、办公软件等等，又学了各种平面设计、排版软件，然后应聘到家乡小县城最大的广告公司做设计。
公司同事很多都是设计专业的，只有我是初中毕业，自然不能比，所以，我比谁都任劳任怨，性格乖巧，又好学，慢慢也很得老板和同事的喜欢。

那时候 QQ 很流行，为了走出情伤，闲暇时我经常和各种各样的人聊天。就算是聊天，我也是有选择的，各种说话粗俗、要照片的从不多聊。也是在 QQ 上认识了我前夫，他是临近城市一所 985 院校的毕业生，刚入职一家大型国企。
前夫性格很好，大度，忍耐，关键是对我很宠爱。因为从小极度缺爱，所以当时我选择男朋友的目标非常明确，不要帅的，不要有钱的富家子，但一定要有才华，是大学生，对我好。我喜欢文质彬彬的男人。
但现在看来，我当时定的目标就是错的，你可以图一个人的权，你也可以图一个人的钱，但你唯独不能图一个人对你的好，因为当他对你不好的时候，你将一无所有。
和前夫确定关系后，我就去了他所在的城市工作。
我在广告公司工作的时候接触过房产销售人员，当时看他们个个光鲜时尚，赚钱又多，所以去到新的环境，我就以此为目标着手找工作。当时房产市场刚刚起步，房产销售人员的薪资水平还是比较高的。因为有广告公司的从业经验，再加上形象很好，我很快便在新的城市就业落脚，变身成为城市里一枚普通小白领。
工作几年后，前夫因为性格过刚，又心高气傲，换过几个工作都屡屡不顺。随着时代更替，他已没有任何就业竞争优势，所以当时我给他的建议是脱产考研，在此期间，我会承担他所有生活费用。

复习半年后，前夫如愿考上当地一所高校的公费硕士研究生。另一方面，我们在一起的时间也不短了，录取通知书一下来，我们便领证结婚了。
前夫毕业后，我们很快买了车和房，生活一步步在变好。但是好景不长，所有的一切，都在他老家房子拆迁，他父母来到我们家生活后戛然而止。
他妈看不惯他对我的好，总是背地里找我的茬，我也曾迁就忍耐，但实在受不了他听他妈的挑唆后，对我的日渐冷漠。于是在再一次因为他妈而起的争吵后，我们赌气领了离婚证。
 
离婚后，我们谁都没有对外公开离婚的事实，还是过着离婚不离家的生活。但在这个时候，因为有压力，我已经开始着手准备以后的生活。
过了多年的家庭主妇生活，再要重新工作谈何容易，何况我还带着个孩子。我一边摸索着开了个小店，一边试着慢慢多接触人，心里想着离婚后，总还是要在这个城市找个可以稍稍依靠的人的。
我和江先生是在微信附近的人认识的，他是个讲义气、大方、有责任心但是特别好色的人，这是我认识他六年后给他的评价。但认识之初，我对他并不了解，我担心他对我只是玩玩的心态，所以我从未进入他的生活，约我出去吃饭或帮忙我都不去，偶尔一两个月见一面就是上床，没有任何经济往来。好在，有什么事开口，他都会帮忙。

这样过了一年后，我贷款买了自己的房子，并打算搬出来，但手头实在没有多余的资金装修，所以就试着跟江先生开口说了一下，没想到他立即答应并给我装修好房子。
我带着儿子搬出来后他也是偶尔过来，有时是一个星期或半个月来一次，有时是一两个月来一次，来的次数并不多，所以我对他并不了解，只知道他有一个跟了他十多年的情人，还给他生了一个女儿。
这种情况又持续了一两年后，我开始慢慢跟他开口要点零花钱，他也会每个月三五千或万儿八千不等的给我，家里大的开销也都是他在负担。2017 年他本来答应给我买辆代步车，过后又反悔了，我也没有追着讨要，就自己攒钱买了一辆小的车子，他给了我 3 万，后期他又陆续把买车的钱分期给了我。
性爱上我们也一直很和谐。所以离婚后，我从没想过再婚，有性，有房，有车，有儿子，这样的日子让我觉得充实又满足。我很感恩也很知足。
这种好心态一直持续到去年。一个偶然的机会，我得知他除了他女儿的妈妈，还有一个相处很长时间的情人 H ，这个 H 比我大两岁，也是离婚带着儿子；还知道了 2017 年他没有给我买车，却给他女儿的妈妈和 H 一人换了一辆四五十万的车子；且在去年他本来答应给我开新店没开，但给 H 换了房子。知道这些的我心理瞬间不平衡了。


H 并不漂亮，却常伴他左右，两人已公开同居。他女儿的妈妈自不必说，外人都叫她小嫂子。只有我，没有人知道我的存在，他为我付出也是最少的。这么一比较，原来的满足感顿时烟消云散，取而代之的是嫉妒与患得患失，甚至自尊心也严重受打击。
我时常劝自己，人家陪伴他多年，已经融入到他的生活里，他对她们不离不弃正说明他是个有责任心的男人。而我，有零花钱，有性爱，有自由，这不正是我原来想要的生活吗？可尽管如此，我还是心理不平衡，有时候会嫉妒得发狂。
我也时常想，自己也年近 40 的女人了，难道真的要一个人孤独到老吗？所以有时我甚至会想到复婚。可我也清楚地知道，我爱江先生，很爱，并不爱前夫，如果没有爱，他碰我我都接受不了，何谈完美性爱？
可是现在这样的关系，我都不知道我算什么，我和他又究竟算什么。
因为一直没有公开我离婚的事，所以身边并没人为我介绍男朋友，也没有其他选择。我不知道是应该选择就这样和江先生继续下去，还是应该和前夫复婚。前夫一直没有再成家。
叔，我现在真的很迷茫，请您帮我分析一下好吗？我想听听您的观点。